最近の生活状況と心情

前回の受診日：12/18  　今回の受診日：1/22

約1か月ぶりの受診＆カウンセリング

この1か月は年越し帰省や令和2年から3年になるという節目という事もあり、情緒が不安定になりやすかった。大きな波としては前回の受診後にOD1回、1/20前後に数日間の強不安状態があり計２回だった。

1回目のOD時の原因は、多分御節などお正月の準備に対するストレスや帰省して実家で過ごすという不安だと思う。家族にも「元気な姿で接しなきゃ、心配かけないようにしなきゃ」と思っていたから正直自宅に籠りたくて仕方なかった。

その後ODしないようにと、彼が毎日職場に睡眠薬をもって出勤してくれたおかげでそれ以降は落ち着いた。必要量だけ手渡して目の前で飲むという習慣を作ったおかげで数時間にも及ぶ金縛り等の副作用からも抜け出せた。本当に毎度のことながら感謝でいっぱい。

2回目の原因は将来に対する漠然とした不安に襲われてたことだと思う。今までは「令和2年の間は療養に専念して将来のことは来年から考えれば大丈夫」と考えながらメンタルを保っていたから、年が変わり急に焦りが出た。毎日苦しくなりながらも求人見てた。加えて、治ったら社会復帰しなければいけないという恐怖心から「飲まなければ治らないからこのままの生活を続けられるかも」と投薬も自己中断してたから余計不安定になってた。

そんな日々をカウンセリングで伝えたら、もっといっぱい感情に素直になりなさいと言われた。泣きたいときは我慢せずとことん泣き続ければいいし、怒りたいときは声を荒げればいいって言ってくれて少し気が楽になった。行動も発言も感情も我慢することが多い生活をずっと続けていたから癖がついてるらしい

ここ最近の症状は安定している。でもいい状態とは言えないと思う。今後の事とか考えるのが怖くて…でも何もしない1日を過ごしてしまうと「無駄にした、怠けた」と自分を否定してしまうので誰かと通話しながら簡単な軽作業をするだけの日々を続けている。その日その日は楽しいな、良い一日だったなって思えるのに、1週間後1か月後に振り返ると何も変わってない自分がそこにいて「私何してるんだろう…」ってまた落ち込む。

何も生産できていない、何も進んでない、変化してない、数日前に何をしたのか覚えてないetc.　　　そう考えてしまう　

状態が良くなってきているからこそ、考えられる幅も増えてきて逆に悩んで自分を苦しめている状況なんだと思う。とりあえず、今の私ができる範囲で頑張ることは習慣づけをすること。例えば、早寝早起きとかお金の管理とか、自分を客観視するためにこうやって文章化するとか。

Twitterに書こうと思う時もあるけど、どうしても他の人の目を気にして消してしまうから知り合いが見ていないここに吐き出していこう。

いつか寛解した時、このブログを見返して「あの時こんなこと考えてたんだな、でも大丈夫ちゃんと着実に進んでるよ。無駄な時間なんかじゃなかったよ。」って思えるように…